... ... ... ... Rhapsodia: 2010 ... ...

viernes, 31 de diciembre de 2010

Pochi, la leyenda

Había una vez una pareja de yayos que vivían tranquilamente hasta que un día un cachorrito se les presentó clamando ayuda.
El pequeñín huía de su dueño, que al parecer, aparte de ser un amargado, quería matarlo por haber insultado su preciada melena.

Como los abueletes eran majetes, decidieron ayudarle. Así que le ofrecieron una buena suma de dinero a cambio del chucho, que gustosamente aceptó el trato.

Los yayos se encariñaron con él y le pusieron de nombre *Pochi.

* Como no recuerdo el nombre que tenia, así se queda.


Un tiempecillo después, mientras el Sr. Abuelete lo paseaba, a Pochi le entró una neura y lo arrastró hacia un remoto bosque. Cuando llegaron, Pochi le dijo al yayete que cabase en ese lugar. Y como el anciano pensaba que el hecho de que un perro hable era por estar medio senil, cavó.

Ahí encontró un cofre con un buen dineral dentro. Gracias a ello reformó su casa y junto a su esposa se pegaron la buena vida.

El Sr. Amargado, que se había enterado de que el chucho tenia buen olfato para la pasta, raptó a Pochi y le obligó a mostrarle un tesoro a él también. Pochi le dijo que cavara en un lugar cercano, pero en lugar de oro, salieron serpientes. Como es de esperar, el Sr.Amargado intentó matar a Pochi, y como este era más gafe que Detective Conan, no logró escapar y murió.

Pochi, que en paz descanse.


Los yayos le hicieron una tumba, y al cabo del tiempo, empezó a florecer un gran árbol.

Un buen día, mientras el Sr.Abuelete se echaba una siesta, empezó a oír una voz que provenía del árbol. Esa voz le dijo que hiciera un mortero con su madera. Y como le hacía gracia, lo hizo.

Cuando la Sra.Abuela puso arroz en el mortero, empezaron a salir monedas de oro como si fuera una tragaperras. Nuevamente la pareja de yayos se pegaron la buena vida.

El Sr.Amargado, que se dedicaba a espiarles, se volvió a enterar de ello y les robó el mortero. Pero al poner el arroz no pasaba nada, y como era más cabrón que Méndez, lo quemó.


Los pobres ancianos guardaron las cenizas del mortero y le pidieron al señor feudal más cercano que les dejara esparcirlas por su jardín. Y como el feudal en cuestión era un cachondo, les dejó.
En su jardín empezaron a florecer cerezos tope chulos, y como agradecimiento a la pareja senil, les dio muchas riquezas, con las cuales incluso sus nietos se dieron la buena vida.

El Sr.Amargado, muerto de celos, fue a ver al señor feudal, le contó mucha mierda sobre los yayos, que él era mucho mejor persona y que podía hacer florecer cerezos más chachipirulis aún. Para demostrarlo lanzó algunas cenizas del mortero que quedaban, pero como tenía la puntería en el culo, las cenizas fueron a parar a los ojos del feudal, que lo mandó a la horca.



 FIN.

Menchi: Pochi era un primo mio.

martes, 2 de noviembre de 2010

El laberinto del Minotauro (2/2)



Un par de meses después de que Minos encerrase al Minotauro en el laberinto, envió a uno de sus hijos a Atenas, para que compitiera en los juegos olímpicos. El chico ganó en todas, y como el rey de Atenas, Egeo, le cogió tirria, lo mandó a hacer una última prueba: enfrentarse a un toro. El chiquillo murió en el intento provocando que su procreador Minos empezara una guerra contra Atenas. Como ganó le exigió a Egeo que le enviara catorce vírgenes (de ambos géneros) al Minotauro cada vez que este tuviera hambre.


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Habia una vez un rey ateneo estéril llamado Egeo, tuvo muchas esposas pero como ninguna de ellas le dio un hijo, decidió ir a preguntarle a Apolo el motivo, el cual le respondió con un acertijo que no supo interpretar. Pasó la noche en casa de un colega que lo emborrachó e hizo que se liara con su hija, que tras ello, casualmente, se quedó preñada.

Egeo, como evidentemente desconfiaba, enterró la espada que llevaba debajo de una gran piedra, y le dijo a la chica que si realmente se había quedado preñada de él, su hijo sería capaz de levantarla. Y que en caso que pasase eso, se fuera a Atenas con la espada para heredar el trono.
Ciertamente dio a luz a un crío al que llamó Teseo, cuando tuvo cierta edad levantó la piedra, cogió la espada y se fue pa’ llá.

Tras pasar varias peripecias y cargarse a varios bandidos con pervertidas y sadomasoquistas intenciones, llegó a casa de su papi, que se había casado y tenido un hijo con la bruja sádica de Medea (uno de mis mitos preferidos, ya lo contaré en su debido día).
Nadie lo reconoció salvo su madrastra Medea, que como quería que su hijo fuera el descendiente al trono, intentó matarlo con veneno, pero Egeo al ver la espada lo reconoció y Medea fue nuevamente desterrada.

Teseo, al ser nombrado como sucesor al trono, para demostrarle a su padre lo machote que se había vuelto, decidió ir al laberinto de Minos para cargarse al Minotauro y así acabar con el castigo que les fue impuesto.


Minotauro: "Soy un incomprendido."

Cuando la nueva tanda de papeo para el Minotauro llegó a Creta, los encerraron en una prisión con vistas al jardín de la casa del Rey Minos, donde como era de esperar, sus hermosas hijas pasaban el día. Su hija Ariadna se enamoró de Teseo y le hizo prometer que se la llevaría con él lejos de Creta a cambio de ayudarle a cargarse a su hermanito Minotaurito.

Y como ayuda le dio una espada mágica y un ovillo de hilo que Teseo ató en la entrada, asi cuando quisiera salir, no se perdería.


Tras varias tonterías, encuentros fortuitos y demás blablabla, Teseo mató al Minotauro con la espada, y no a puñetazos como dice la wiki (si queréis comprobarlo buscad mosaicos o jarrones de la época).



Teseo dándole caña al Minotauro.


Salieron de allí tan felices y pusieron rumbo a Atenas. Por el camino Ariadna se perdió y se casó con Dionisio. Teseo, que le entró la depre por perderla, izó las velas negras del barco (señal de duelo/derrota).

Cuando llegaron a Atenas y Egeo vio las velas negras, pensó que su amado hijo la había palmado, y desesperado, se suicidó lanzándose al mar. Al idiota de Teseo se le olvidó cambiar las velas negras por las blancas (señal de victoria).

Y de esta manera, Teseo fue coronado rey y tuvo otras peripecias.


FIN.

Una imagen que me sobraba.

sábado, 9 de octubre de 2010

Kitsune (狐)


Creo que hoy en día no existe nadie que no sepa que un kitsune es un zorro, bueno no un zorro cualquiera, sino uno japonés, ya me entendéis, con poderes y esas cositas. En este caso el zorro japonés es muy pícaro, gusta de burlarse de los humanos adquiriendo forma humana, sobretodo de mujer, el animal es tan listo que sabe el punto débil del hombre: la travesura está servida.




En concreto los kitsune pertenecen a la rama de los youkai, que son todos los seres mitológicos del folclore japonés: todo bicho extraño que vemos en animes o videojuegos, no cabe duda, son youkais, mostruos.

Pero no todo es malo, se dice que los zorros de Inari (zenko) son benevolentes y considerados como deidades, harán cualquier cosa por devolver un favor (ésos me recuerdan a los de XXXHolic, una monada con patas), además de que si gustan de un hogar pueden bendecirte nada más que estando en tu presencia; en cambio los zorros de campo (yako) son los salvajes, traviesos y malvados (vamos, los cabrones, como el kyuubi). ¿En qué se diferencian? Si ves un kitsune mejor sal corriendo no tientes a tu suerte...

Como curiosidad añadir que se dice que los kitsune son excelentes amantes, no son pocos los hombres que se han casado con mujeres devotas que, con el tiempo, se ha descubierto el pastel y se ha ido todo a la m... ejem.

Estos bichos me caen bien porque se meten mucho con el hombre, se dice que atacaban a samuráis demasiado orgullosos, comerciantes codiciosos y plebeyos pretenciosos. Aunque algunos se pasaban de malos e iban también a por comerciantes pobres y monjes devotos.

Entre sus trucos para tal fin, consistían en enseñarles el camino erróneo, utilizar ilusiones o visiones, el uso de la seducción, robo de comida, humillación del arrogante o venganza con insultos.

Lo dicho, estos bichos rulean.


Now in english: the kitsunes are a little big bastards.

END
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viernes, 1 de octubre de 2010

El laberinto del Minotauro (1/2)



Va siendo hora de hacer una entrada no-parida.
No creo que haya alguien que no conozca esta parte de la leyenda, pero bueh.



Cuenta la leyenda que el Rey de la isla de Creta, Minos, le pidió a Poseidón (Neptuno, el dios del mar) algo muy molón para hacerle una chachi ofrenda como señal de respeto. Por eso le envió un toro blanco muy supercool. A Minos le gustó tanto que lo coló en su rebaño personal y en la ofrenda usó a otro, con la esperanza de que Poseidón no se diera cuenta.

Pero como el dios del mar no es tonto, para vengarse de tan inusitada falta de consideración y avaricia, hizo que la esposa de Minos tuviera un desmesurado deseo sexual por el toro blanco.
Así que la mujer le pidió al gran arquitecto Dédalo que le construyera un cachivache para poder zumbarse al toro, y eso hizo. Del fruto zoofílico entre ambos nació lo que se conoce como Minotauro.

El bichejo fue creciendo y volviéndose cada vez más esquizofrénico, y aunque tan solo le entraba hambre cada X años, al alimentarse únicamente de humanos cuando le apetecía sembraba una buena carnicería, equiparable a la que hizo Miyo en Higurashi, pero con más sangre y destripamientos de por medio.


Minos le pidió a Dédalo que construyera un laberinto para encerrar al Minotauro en él, y a Heracles (Hércules) para que lo capturase.   
Hecho todo esto el Rey de Creta encerró a Dédalo junto a su hijo Ícaro en una torre. La versión oficial de ello según Minos fue para que los entresijos del laberinto no se pudieran saber (y así evitar que quien entrase pudiera salir), pero todos sabemos que su verdadero motivo fue por haberle fabricado el cachivache zoofílico aquel a su mujer.




Como los soldadetes de Minos tenían bajo estricta vigilancia los barcos que salían de la isla y los alrededores de la torre, Dédalo decidió crear unas supermegachachiguachis alas con cera, para salir de allí volando.

En cuanto terminó de crearlas se largaron, sintiendo el viento, cruzando el mar, dando piruetas… Ícaro, que se sentía como si estuviera en un anuncio de compresas, fue aumentando su altitud, pasándose por el forro las advertencias de su papi. No tardó mucho en que sus alas empezaran a derretirse, por lo que incapaz de volar, cayó al mar y pasó a mejor vida.


Dédalo llegó sano y salvo a Sicília, hizo un altar y una ofrenda a Apolo, siguió huyendo porque Minos lo persiguió de ciudad en ciudad (hasta que lo mataron las hijas de otro rey), intentó matar a su sobrino, blablabla, lo típico. Pero eso es otra historia y de momento he terminado.


To be continued.


domingo, 26 de septiembre de 2010

¡Rhapsodia cumple años!



Ngehehehe, en mi regocijo gatuno veo como pasa el tiempo sin hacer nada, en dos años pocas entradas (por mi parte) y un intento de cambiar mi forma de escribir para hacerlo más entretenido y megaguachis que... espero dé sus frutos en un futuro.

Y claro, ¿cómo celebramos el cumple de un blog que va.... de lo que va? Pues lo único que (creo) se me da bien (o al menos decente) es dibujar, se me ocurrió un dibujo para deleitaros la visión, espero sea de vuestro agrado y al menos os relaje por unos segundos... para acto seguido ir al frigorífico a coger algo que meteros en la boca porque al menos a mí me dan unas ganas tremendas de comer chocolate...


No sé, no sé, tengo esa sensación de cuando te dejas la carpeta debajo del pupitre en la clase y justo tienes deberes para hacer... algo se me ha olvidado... ¿o alguien?

Es igual, al lío:

martes, 21 de septiembre de 2010

Nuevo diseño.

En la anterior plantilla, al tener solo dos columnas (entradas y gadgets), tanto las páginas chupiguachis, las etiquetas, seguidores, etc. quedaba todo demasiado apretujado y era un coñazo tener que bajar el scroll tanto solo para redireccionarte a otro sitio.

Asi que intenté meterle otra columna, pero era demasiado follón con el HTML, es más sencillo coger otra plantilla y modificarla. Eso he hecho.

Sin embargo, pese a las numerosas maneras que existen de paginar las entradas, aun no he encontrado ninguna que sea compatible con esta plantilla. Para solventarlo debajo del banner, en esa barra donde está el Keroro buscador, he añadido un índice. Asi no hará falta tener que ir hacia atrás o buscar entre las etiquetas para dar con una entrada en concreto.

En esa misma barra hay una "breve" introducción sobre el blog, que durante estos dos años a ninguna de las dos nos apeteció hacer. Y un formulario de contacto (si clicáis en "Contact" sabréis el motivo de ello).

Por otra parte, si teneis problemas con algo del blog (imágenes que no cargan, gadgets que no se ven, el buscador no os funciona, fonts invisibles, etc.) os agradeceríamos que nos lo hiciérais saber, por favor.


Dicho esto, que tengáis un buen día.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Youkai (妖怪)


Los Yokai son todos esos seres extraños que vemos en animes, juegos y demás que forman parte de la cultura japonesa. Sí, desde la Yuki-onna (mujer de las nieves), el Kappa, el Tanuki, el Kitsune, Bakeneko, Tengu, Oni... De hecho es un término muy amplio que recoge espíritus, apariciones, demonios, etc.

En general todos poseen rasgos animales y humanos (antropomorfos, creo que se dice, pero es que suena a insulto). Como tienen poderes y esas cosas se creen superiores a los seres humanos y algunos hasta les gastan bromas a la humanidad, o peor... comen mortales... otros son más miedicas y se esconden de los humanos (ya sabéis qué cruel puede ser el hombre si pilla un bichito extraño con cara de estar aterrorizado... yo haría lo mismo, al menos).



Pero... ¿los Yokai existen o existieron? Eso os lo dejaré a vuestro libre alberdrío...

Para terminar sólo dejaros una curiosidad... ¿os acordáis de esos animalitos que vivían en una bola roji-blanca que eran invocados a la batalla por los humanos de nuestra tierna infancia? Pues, como imaginé, eran ¡youkais disfrazados de achuchables seres!


(Haz clik para ver tamaño real de la imagen).

No puedo irme sin mencionar a la gran pluriempleada, archiconocida y nuestra querida colega de mi colaboradora: Sadako.


Es tan maja que a veces la visita, un saludo para ambas
^^.


martes, 24 de agosto de 2010

Tannín

Hace mucho, mucho tiempo, en un remoto lugar llamado Babilonia, había un sabio dragón llamado Tannín al que todos en aquel lugar adoraban como a su Dios, con sus respectivos sacerdotes, criados, chachas y chachos.

Este simpático dragoncete había hecho un pacto con los lugareños de buena voluntad, amistad, de paz y de amor.




Y a cambio él, les protegía.



Una hostia de tiempo más tarde, el profeta del Rey le comió el tarro a éste diciéndole que las figuras de madera, piedra y metal a las que adoraban eran una chorrada, que Tannín no era ningún dios y que no tenía ningún sentido adorarlo.
El Rey al principio no le hacía mucho caso, ya que el draco había estado junto a ellos desde hacía siglos, no envejecía, hablaba, comía, bebía, cagaba y su nación siempre había prosperado. Pero tras repetirle la misma mierda día tras día, acabó creyendo en las palabras de su profeta, y le pidió que le demostrase que Tannín no era un dios.

¿Cómo demostrar que un dios no es un dios? Matándolo. Teóricamente los dioses no mueren.

Asi que le envenenaron la comida al dragoncete y tras una larguísima agonía, murió.
Los babilonios empezaron a creen en las profecías del jipo este, pero a cambio se quedaron sin la protección y sabiduría de Tannín.

Todo lo que aprendieron junto al dragón lo perdieron.

Empezaron a ver telemierda, cogieron alergia a la literatura, escuchaban reggaetón, sus neuronas fueron muriendo progresivamente hasta el punto de no saber articular palabras que sobrepasasen el “hijodeputa” y del “cómeme la po”, empezaron a idolatrar a La Choni y se volvieron tan súmamente inútiles que finalmente volvieron a su fase inicial de ameba.


FIN.




Y para terminar, dejo un dibujo
chachiguachis que hizo Neko hace 3 años.


lunes, 2 de agosto de 2010

Afrodita / Venus


Afrodita
El que retocó la imágen se lució.



¿Qué por qué una entrada sobre Afrodita? Preguntadle a Cris, va dedicada a ella.


Dudo mucho que no haya alguien que no la conozca o no haya oído hablar de la diosa greco-romana de la belleza y del amor. Que dicho asi suena muy bonito, sí. Lo que no se suele decir es que también era la diosa de la lujuria, de calentar la sensualidad y de la prostitución. No miento, es verídico. Por alguna extraña razón la gente solo la relaciona con el concepto romántico de la palabra amor, pero no la asocia con lo demás. Pero sí, Venus era una salidzorra (uy, se me ha colado una “z” sin querer evitarlo). De hecho el término “afrodisíaco” proviene de ella.

Historietas eróticas tiene muchas, pero solo explicaré sus dos versiones sobre su nacimiento, no me apetece hacer una entrada larga.


La versión más sosa se dice que Afrodita nació a raíz de una de las aventurillas de Zeus (para no variar, como la mayoría de los dioses del Olimpo). Con razón salió así la niña.


Y la otra versión, la más extendida por sus múltiples connotaciones. Explica que Urano no dejaba salir a sus hijos del vientre de su madre (Gea), y como evidentemente, eso le provocaba dolor, Gea se tragó una miniguadaña para que su hijo Cronos le cortase los huevos a Urano. Y eso hizo. Como su papi ya no tenía cojones, dejó de joder y Gea fué feliz, pero eso es otra historia.

Cronos tiró al mar los testículos de Urano, y al parecer, Afrodita “nació” de la espuma que echaban estos. Las ganas de joder que se le quitaron a Urano se materializaron en ella.


Y eso es todo. Estoy perri.


FIN.


Nacimiento de Venus
El nacimiento de Afrodita, de Botticelli.
Vergüenza debería daros si no sabéis quién es.



And the translation for our beloved Ivan!


Afrodita/Venus was a big whore.


END.


Afrodita Simpsons

lunes, 21 de junio de 2010

Fouck you, fucking bastards!

Hetalia

Os voy a contar una leyenda urbana bastante famosa, y para joder se la dedico a ElobyOne Kenoby (casi digo Chewaka no sé por qué).

Cuenta la leyenda que durante la Guerra de los Cien años entre Francia e Inglaterra, los arqueros ingleses apabullaban brutalmente a los franceses.

Asi que para joder e intentar desanimar a los británicos, cuando los franceses pillaban a los soldados ingleses, les cortaban el dedo corazón para inutilizarlos arquerosamente hablando.


Por ese motivo, durante los combates los anglosajones gritaban mientras levantaban su dedo del medio:

¡Jodéos y venid franchutes de mierda! ¡Cortadme el dedo si teneis huevos!




No es el origen de este gesto tan guachis porque los romanos ya lo usaban, pero sí es el que más mola.


FIN


PD: Al primero que diga que el título está mal escrito le daré un pin y una hostia de propina.




And I’ll try to explain it for our comrade Russia!

The legend says that during the Hundred Years War between France and England, the english archers were squashing the french army.

Because of that, the frenchmen cutted the middle finger of all the english prisoners archers to discourage them and make them useless.

So, on the battlefield the britanish archers were shouting while they were raising his middle finger:

Fuck you, fucking bastards! Come here and cut it!



It isn't the origin of that sign (in the Roman empire already were using it) but it's the more cool version.


END

Hetalia

lunes, 7 de junio de 2010

Aquí viene el chacho

Leki

sábado, 10 de abril de 2010

Doppelgänger

Doppelgänger


Tras un año sin actualizar (la parida de las encuestas no cuenta) os traigo una leyenda urbana alemana. Le prometí a Neko y a Tidus que lo haría, tarde, pero lo he hecho.


Seguro que alguna vez habéis oído lo de “cada uno tiene su doble en el mundo”, pues ese doble seria vuestro doppelganger.

No tengo ni puñetera idea de cuándo ni por qué salió este mito, pero está claro que se remonta hacia la edad media (por la literatura), aunque puede que sea anterior.

Hay varias versiones y leyendas, todas comparten que no pueden ser reflejados y que los animales son los únicos que pueden verlos y sentirlos cuando no son vistos por el ojo humano.

- Según la mitología nórdica, si ves a tu doble significa que morirás dentro de poco. Se te puede aparecer a ti o a algún ser cercano (familiares o amigos). Por lo general se suelen aparecer antes de la muerte, pero algunas veces lo hacen después, para joder a la familia me imagino (son muy cabrones).

- En algunas leyendas se representan como seres amorfos ladrones de identidad y comealmas.

- En ciertos mitos se dice que siempre están siguiéndote, detrás de ti (pero como no se reflejan en ningún sitio, no los puedes ver salvo cuando vas a morir).

- Otras leyendas dicen que los doppelganger son los típicos gemelos malos (lo del gemelo bueno y el malo, creo que salió en un capi de los Simpsons y también en Trigun).

- En varias leyendas y gran parte de la literatura dónde aparecen, los doppelganger viven en un mundo paralelo, cuando te miras en un espejo, la imagen que ves es en realidad tu doble. Si ese doble saliera de ese mundo y te tocase morirías al instante. Al igual que en lo de los gemelos “malo y bueno” aunque de aparéncia sea igual, el carácter es el opuesto a ti (esto lo he visto mucho en series de dibujos, sobretodo cuando era pequeña).

Esas son las leyendas que conozco respecto al doppelganger. Es una leyenda muy común, de hecho circulan varias leyendas urbanas con anécdotas pero soy demasiado vaga para escribirlas todas, asi que os tendréis que conformar con este vídeo:



FIN



Well, I’ll try to explain it for our comrade Russia!

The Doppelganger is a urban german legend, that means is the doble of somebody.
If you see your doppelganger just run, she/he will kill you.

END.


Doppelgänger
Con la tecnología de Blogger.